EL DÍA QUE CAMBIÓ MI VIDA

Este es el escrito más triste y quizás en el que más letras voy a gastar. Voy a recordar todo lo que viví y en parte por ese momento mi gusto al escribir,floreció.

Mi hermano y yo de pequeños siempre peleábamos antes de acostarnos por quien dormiría con el suéter de papá. El sueño nos vencía y como papá llegaba tarde del trabajo la única forma de sentirlo cerca y estar tranquilos era con una prenda suya, oliendo su perfume impregnado.

Así, de esa manera con el suéter de papá en mis brazos,me venció el sueño y veinte años después desperté a las 5 de la mañana,un 26 de marzo de 2018 sobresaltada, con mi padre ya dormido en su cama... esta vez para ya nunca más despertar.

Había muerto...

¿Saben? ese era mi mayor temor. Dependía de el en muchas cosas. En su forma de hablarme,de tratarme,de convivir,de reír juntos,de aconsejarme. De su infinito amor. Esque fue un papá presente. Toda la vida estuvo ahí para mi.

Y mi mayor temor sucedió.

Yo no podía creerlo, si un día antes estábamos juntos.

Vimos la película de "papá por siempre", le serví su ultima taza de té,nos abrazamos, dormimos juntos en la tarde, todo estaba bien...

¿Que pasó? no lo sé...

Dormí teniendo a mi papá y al siguiente día ya no estaría más...

La ausencia de mi papá no se compara con algún dolor.

He llorado como no tienen idea,a veces siento que se me van a terminar las lágrimas o se me van a salir los ojos. Mis lágrimas han sido inmensas como el mar...

Desde aquél día murió mi padre y una parte de mi...

Los primeros días seguía en shock o en el limbo.

Me tocó trabajar muy pronto . No quería regresar a mi casa. Quería estar en todos lados menos ahí. Me dolía ver la casa,los lugares donde estuvo mi papá,su cuarto,sus cosas,su muerte.

Silencie mi teléfono,no quería hablar con nadie. Hasta hoy, hay mensajes en messenger sobre ese día que no he abierto. Son muchos pero no puedo.

Me vestí de negro cuatro días nada más. Fue una de las cosas que más me pidió mi padre: no luto.

Era su ideología y su gusto. El luto se lleva en el corazón y no en las prendas de vestir.

No quería levantarme,ni arreglarme pero tenia que hacerlo,tenia que salir adelante.

Muchas personas después de esos días de tragedia me invitaron a que yo me distrajera y aceptaba pero por dentro pensaba en mil cosas. a veces estaba ahí sentada pero mi mente y alma estaban con mi padre.

Nunca le reproché nada a Dios, al contrario, le agradecí por haberme permitido conocer a un gran amor y tener la dicha de disfrutarlo por 24 años.

Son pocos recuerdos que tengo de mis días en la funeraria:

* El momento en el que un señor se acercó y me tomo de las manos diciéndome: Tu quizás no me conozcas, fui compañero de tu papá desde la primaria y desde niño hasta su ultimo día de vida fue una gran persona y muy noble, por eso es que estoy aquí.

* A mi madre llorando y a mi hermano diciéndome: tranquila Rubí,tienes que ser fuerte.

* Mi mecanismo para sentarme y levantarme recibiendo pésames de mucha gente que ya no recuerdo bien. Era un robot.

* Y algo que no se me borrará es cuando quise ver a mi papá en el féretro... me acerque temblando, abrazando su fotografía...

Cuando llegué hasta donde estaba me doblé,me apretaron el corazón y me quedé sin respiración, No podía enderezarme, me solté a llorar. Como pude me levanté y pegué mi cara al cristal,bañada en llanto hablé con mi papá.

* Le canté como despedida su himno favorito.

* Llegó el momento en el que cerraron para siempre el féretro y grité. No pude más, una parte de mi iba ahí, reposando con los ojos cerrados,sereno,tranquilo... Grité como no lo había hecho. Y se lo llevaron... Se iban veinticuatro años de vivencias y de amor puro. Se iba mi padre para jamás volver a sentir sus manitas blancas,frías,para ya no escuchar su risa,su hermosa voz, para ya no sentir sus abrazos. El era mi hogar.

Ha sido duro.

Mucha gente me dijo que los primeros días serian difíciles y después ya no. Pero se equivocaron. Han sido peores todos los días.

En casa se redujeron las porciones al comer, Se quitó un lugar en la mesa. Se suspendió la música a todo volumen por meses. No volví a escuchar el sonido del bastón. No volví a compartir mi vida tan abiertamente con alguien. Nada ni nadie volvió a ser igual.

Me despertaba todos los días asustada porque en mis sueños mi papá había muerto,al abrir los ojos me daba cuenta que no era un sueño,era realidad.

Se me cayó el cabello,adelgacé pero también volví a subir de peso, tuve ansiedad, me volví distraída, me volví simple, tuve insomnio por meses, lloré demasiado, me cuestioné porque mi papá murió y porque no los malos mueren.

Sentí que me iba a volver loca.

Gritaba en su cuarto de desesperación por no verlo.

Tuve que dormir en la cama de mi papá para sentir que ahí esta, solo así pude volver a dormir después de meses de insomnio.

Al despertar muy temprano me pasaba a la cama de mis padres para seguir durmiendo con el,quizás mi mente sigue asociando eso y mi cerebro está tranquilo y no piensa en cosas feas.

Optamos por no mover nada de el, ni su ropa,ni sus accesorios,nada.

Soy poseedora de sus mayores tesoros: sus discos y material musical.

Me volví selectiva con las personas que me rodean. Me volví independiente, me fui quedando sola poco a poco... Ya no lloro, solamente por su muerte. Quizás me volví mas dura o traigo el chip de "hay cosas peores en la vida" y dejo que todo tome su curso.

Se fueron muchos amigos y familiares... tenia miles.

Hoy quedan pocos. Muy pocos.

No volví a la iglesia. Y realmente no se en que momento regresaré pero Dios siempre está presente en mi vida,el ha sido el que en momentos felices y difíciles permaneció ahí . Y por el sigo aquí,le debo tanto.

Opté por no cantar mucho tiempo.

Quise hacerlo a las dos semanas en que falleció mi papá y me fui a llorar al baño del bar.

Me dolía la garganta pero era emocional.. no podía,lloraba y lloraba. Me frustré.

Hasta que de pronto llegó la inspiración y motivación.

Estoy empezando a convivir un poco más con la familia de mi papá... me ausenté mucho tiempo. Sigo ausente pero todo lleva su tiempo.

Me es difícil estar en lugares donde mi papá pasó parte de su vida.

Veo a los señores del súper mercado cuando embolsan los productos y les dejo propinas o ayudo a algún señor de edad avanzada en la calle porque siento que pudo haber sido mi papá.

Me da mucha tristeza ver al hermano de mi papá,porque al abrazarlo siento como si fuera el.

Aprendí a dar un pésame,por que ya pasé ese dolor inmenso. "Lo siento mucho, mis más sentidos pésames" no se deben decir al aire o solamente por educación. Eso se vive para poder decirlo y brindar apoyo.

Fui a un curso de tanatología y no pude... volví a sentir la muerte de mi padre. Casi me desmayo. Me hicieron soltar un globo blanco al cielo... ojalá mi papá lo guarde porque al mandarlo al cielo en ese globo se fueron tantos pensamientos.

Navidad fue una fecha de terror para mi. Nuestro día mas esperado y que mas nos gustaba se vio empañada por lagrimas.

Al llegar las doce de la noche mi hermano,mamá y yo nos abrazamos y por increíble que parezca sentí que papá estaba ahí,una vibra me recorrió el cuerpo.

El tiempo pasó rapidísimo.

Me quedé sin sueños por cumplir.

El día de mi boda mi padre no me entregará y ya no bailaremos nuestro vals que tanto planeamos los dos,con nuestra canción "The Way You Look Tonight"... no me verá convertida en una princesa con mi hermoso vestido blanco.

No conocerá a sus nietos, era tan amoroso y tierno que sin duda hubiese sido el mejor abuelo del mundo.

Ahora platico con el en mis sueños o tomo su fotografía y empiezo a hablarle de mis cosas secretas. Eramos los mejores amigos y cómplices.

No me arrepiento de haberle dedicado mas de dos años a el y a su enfermedad porque eso me hizo madurar muchísimo y a valorar aun más su vida,su amor,su ejemplo.

No me arrepiento de mal comer y de dormir en el suelo del hospital por quedarme con el cuando se ponía enfermito.

No me arrepiento de nada. Agradezco que el haya sido mi gran maestro de vida.

Aún sigo preguntándome si volveré a reír tanto tanto y si dejaré de llorar algún día...

Mamá dándome ánimos dice que sí...

Mi padre me hará falta toda la vida de eso no hay duda pero el marcó un antes y después en mi.

¡GRACIAS POR TANTO Y TANTO AMOR!

Tu muerte no ha sido en vano. Por ti descubrí la resiliencia y explotaste a la gran mujer que llevaba por dentro.

TE AMARÉ POR SIEMPRE.

Queridos, si han terminado de leerme quiero decirte que corras a abrazar a tu papá. Si al igual que yo lo has perdido,ve y besa su fotografía y si aun vive y por alguna circunstancia no le hablas o guardas resentimientos,entiende que los padres no nacen sabiendo serlo, a veces la echan a perder jodidamente pero eso no cambia, tienes un poco de su sangre en tu ser, ya llevas algo de el para toda tu vida. Practica el perdón y busca a Dios... a veces puede ser demasiado tarde.

Yo daría cualquier cosa por volver a ver a mi papito aunque sea cinco minutos...

Gracias a todas las personas que se hicieron presentes en esta etapa tan dura de mi vida...

Dios los bendiga.

"Cuenta una leyenda que cuando en un jardín aparece un colibrí nos viene a contar que las almas de los que amamos están bien".